Бытовуха:) (муж, жена, свекровь и теща-вообщем всё о семье )

поехали....



Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и по дороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками. - Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!

- Дорогой если я прыгну в воду ты меня спасёшь?
- Дорогая если я отвечу "да" ты прыгнешь?

любящий муж однако



Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!"
- с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается и говорит: "На хер! Своих трое!"

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Муж говорит жене:
-Спорим ты не сможешь сказать то, что меня однавременно огорчит и обрадует
Жена отвечает:
-Ты занимаешься сексом лучше, чем твой брат

Жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил: "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

Девушка решилась наконец представить своего парня родителям - законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
- Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком.
А какие у вас таланты?
- Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста…

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

Встречаются два друга.
- Ты знаешь, я недавно развелся!
- А что случилось?
- А ты смог бы жить с тупоголовой, фригидной и толстой жадиной?
- Господи, конечно же нет.
- Ну вот, моя жена тоже не смогла"

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.

Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет...
- Покрасила волосы?!
- Нет...
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - её парень!

Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

-папа ты всегда говорил что семья-это маленькое государство,как Россия?
-конечно,сынок!
-а тогда кто ты?
-я-президент!
-а мама кто?
-а мама-власть.
-ну а бабушка?
-ФСБ.
-а я кто?
-а ты-народ!
через час отцу на работу звонок.в трубке срывающийся голос сына:
-господиг президент!к власти пришел другой президент!ФСБ спит,а народ волнуется!

Муж возвращается раньше времени с работы и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это - Витя. Ну, пока вы знакомитесь, я пойду вызову "скорую помощь"...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!